Surat Patah Hati Tukang Rujak ke Tukang Sayur

Wajahmu mmg MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS krn cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini DELIMA dlm hidupku, mmg SALAKku, jarang APEL malam minggu, ya Tuhan, Mohon BELIMBINGmu, kalo mmg perPISANGan ini baik untukku, SEMANGGA kau bahagia dgn yg lain

TTD: SAWOnara.

Surat Balasan dari pacarnya yg ternyata tukang sayur...

Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu slalu KUCAI, JAGUNGmu gak pernah di cukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya LABU. ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mo nelpon aja mesti ke WORTEL....CABE dehhhhhh!!!

TTD: KAILAN!!!


sekian dan trima kasih...

http://www.menjelma.com/2013/02/surat-patah-hati-tukang-rujak-ke-tukang.html

Baca Selengkapnya ... »»  

5 Istilah Lucu Yang Hanya Ada di Indonesia

Di Indonesia, ada banyak hal yang tidak bisa ditemukan di negara lain. Ada beberapa istilah untuk wanita dan pria yang hanya ada di Indonesia.

Apa saja istilah itu? Anda pasti sudah akrab dengan..

Bunga Desa
Ini adalah istilah yang diberikan untuk gadis yang belum menikah. Jika di sebuah desa atau wilayah kecil, ada gadis manis, cantik, kalem dan pemalu, biasanya dia akan diberi predikat Bunga Desa atau Kembang Desa. Biasanya, si Bunga Desa ini jadi bahan incaran para pemuda hingga para duda untuk menjadi pendamping mereka.

Kembang Perawan
Berbeda dengan sebutan Bunga Desa yang hanya diberikan pada sedikit gadis cantik, semua wanita pasti pernah menjadi Kembang Perawan. Kembang perawan adalah istilah yang diberikan pada anak perempuan yang sedang mengalami masa puber. Biasanya, remaja di usia 12 – 14 tahun mendapat julukan Kembang Perawan. Ibarat bunga, sang perawan sedang berkembang untuk menjadi bunga yang cantik.
***
Berbeda dengan istilah untuk wanita yang sangat cantik dan penuh bunga-bunga, kaum pria justru terkenal dengan istilah yang tidak mengenakkan hati. Misalnya..

Buaya Darat
Lelaki.. Buaya Darat, buset aku tertipu lagi.. Anda pernah dengar lagu yang dinyanyikan duo Ratu? Itu adalah gambaran seperti apakah Buaya Darat itu. Buaya darat adalah istilah yang diberikan pada laki-laki yang suka gonta ganti pacar seenaknya. Buaya Darat kalau di luar negeri sana lebih dikenal dengan istilah playboy. Istilah ini sebenarnya sering diprotes, karena sesungguhnya buaya adalah hewan yang setia pada pasangannya. Bahkan warga Betawi memakai roti buaya sebagai seserahan lamaran.

Hidung Belang
Hampir mirip dengan Buaya Darat, Hidung Belang adalah istilah yang diberikan kepada pria yang suka gonta-ganti pasangan. Mereka biasanya tidak tahan melihat wanita cantik atau seksi. Mereka biasanya akan terang-terangan menggoda dan tidak tahu malu. Istilah ini biasanya berlaku untuk pria yang sudah beristri atau sudah masuk kategori ‘om-om’.

Mata Keranjang
Hampir mirip dengan Buaya Darat dan Hidung Belang, Mata Keranjang adalah istilah yang diberikan pada pria yang tidak bisa menahan nafsu saat melihat wanita. Mereka akan mengumbar rayuan tanpa melihat situasi dan kondisi. Entah siapa yang pertama kali mempopulerkan istilah ini. Yang pasti, pria Mata Keranjang biasanya tidak disukai oleh kaum Hawa.

Itulah beberapa istilah sebutan untuk wanita dan pria. Ada istilah apalagi ya? Silakan share di kolom komentar!

http://makinseru.com/5-istilah-lucu-yang-hanya-ada-di-indonesia/

Baca Selengkapnya ... »»  

5 Kekuatan Tersembunyi Manusia Yang Muncul Saat Terdesak

Dalam kondisi terdesak, seseorang terkadang bisa mengeluarkan kekuatan luar biasa yang tak bisa ia duga sebelumnya. Kekuatan tersebut hampir tidak mungkin bisa dilakukannnya dalam kondisi normal. Secara awam, orang sering menyebutnya 'the power of kepepet'.

Sebenarnya setiap manusia di muka bumi ini memiliki kekuatan yang luar biasa. Hanya saja, orang sering tidak menyadarinya. Tak jarang, manusia merasa takjub dengan kemampuannya sendiri, karena secara tiba-tiba bisa melakukan sesuatu yang sebenarnya jauh dari kemampuannya.

Berikut beberapa contoh 'the power of kepepet' yang sering terjadi:

1. Lari lebih cepat saat dikejar ketakutan
Saat terdesak, tubuh akan mengeluarkan dorongan adrenalin yang bisa mempercepat jantung, paru-paru, melebarkan pembuluh darah dan mengeluarkan nurisi dalam tubuh yang semua ini mempersiapkan otot untuk memberikan respons yang cepat.
Yang paling sering terjadi, orang bisa berlari dua kali lebih cepat dari kekuatan normal saat terdesak karena dikejar anjing. Jika diingat kembali, dalam kondisi normal Anda mungkin tidak akan pernah membayangkan bisa berlari secepat itu.

2. Berani melompat dari ketinggian saat kebakaran
Saat berada dalam kondisi terdesak, orang berani melakukan apa saja untuk menyelamatkan diri, termasuk melompat dari ketinggian.
Sebagai contoh, seorang nenek berani melompat dari lantai tiga saat kebakaran. Padahal dalam kondisi normal, mungkin si nenek harus berpikir puluhan kali untuk mau melompat dengan ketinggia tersebut.

3. Bisa mengangkat beban berat saat panik
Sebenarnya kebanyakan orang bisa mengangkat hingga 6-7 kali dari berat badannya, tapi kebanyakan tidak mendorong dirinya terlalu keras untuk melakukan itu. Para ahli percaya bahwa adrenalin yang membanjiri sistem tubuh menyebabkan adanya dorongan ekstra ke otot-otot, sehingga memungkinkan orang untuk menjadi lebih kuat saat panik, terdesak, ketakutan atau berada dalam tekanan.

Kekuatan ajaib ini pernah dialami oleh Lauren Kornacki saat menolong ayahnya yang tertiban mobil BMW 525i. Perempuan 22 tahun ini berhasil mengangkat mobil untuk menarik keluar sang ayah.

4. Bisa melompati tembok yang lebih tinggi dari tubuh anda
Tak hanya keberanian yang naik berlipat ganda, saat terdesak kekuatan kaki dan tangan Anda pun bisa meningkat berkali lipat. Misal saja saat terpojok karena dikejar penjahat atau hewan menakutkan, Anda tiba-tiba saja bisa melompati tembok setinggi 2 meter dalam sekali lompat, yang dalam kondisi normal tembok bahkan lebih tinggi dari tubuh Anda.

5. Tiba-tiba mendapat gagasan cemerlang di detik-detik terakhir ujian (biasanya sih ide mencontek, hehehe)
Pernahkah Anda tiba-tiba menjadi pintar dan ingat semua rumus-rumus sulit di saat detik-detik terakhir ujian? Jika iya, Anda tidak sendiri. Kondisi 'the power of kepepet' tampaknya juga banyak terjadi pada pelajar atau mahasiswa, terutama pada saat menyelesaikan ujian.

Saat panik dan terdesak, secara tidak sadar Anda akan memaksa otak bekerja lebih keras. Hasilnya, Anda bisa mendapatkan ide cemerlang atau mengingat hal-hal sulit yang sebelumnya tak bisa Anda lakukan.

http://www.sukumaya.com

Baca Selengkapnya ... »»  

Tipe-tipe Jomblo Yang Jarang kamu Ketahui

Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa.

Ciri-cirinya: Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil di depan umum.

Jomblo Sniper

Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampai sekarang.

Ciri-cirinya: Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PeDe dan nyali, sering mangkal di tempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak di dinding.

Jomblo Error

Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe.

Ciri-cirinya: Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan: “Hi, kenalan nama gue, married yuk!

Jomblo Negatif

Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (di baca: ditinggal/diputusin ) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desperated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta.

Ciri-cirinya: Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru

Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena udah bosan atau jenuh dan lagi kosong.

Ciri-cirinya: Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Hunter

Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya.. .jomblo lagi

Ciri-cirinya: Punya bakat selebriti, PeDe abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari: add friend di Friendster/Facebook.

Jomblo Impossible

Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, Jennifer Lopez, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll

Ciri-cirinya: Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.

Jomblo Forever

Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti:Andy Lau, Jang Dong Gun, Brad Pitt.

Ciri-cirinya: Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya: Jadikanlah aku Cinderella dan Jang Dong Gun Pangerannya.

Jomblo Finale

Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya.

Ciri-cirinya: Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, dan sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.

Jomblo Eksis

Jomblo yang low profile tapi ngetop dikalangan wanita-wanita.

ciri-cirinya: ganteng dahsyat, rambut spike, prince charming, selektif kalo milih cewe, suka sama “zaskia adya mecca, cut tari yang bermata sipit. Anaknya bukan anak gaul tapi anak gaul mana yang gak kenal dia.

Jomblo semangka

Seorang jomblo yang semangat kawin, walaupun sampe saat ini dia ga tahu mo kawin sama siapa..tapi yang penting khan semangatnya dulu..

Ciri-cirinya: Sering menghadiri pernikahan baik yang diundang maupun engga (makan gretong), Selalu minta nikah sama ortunya, n Ga mau pacaran maunya langsung lamaran trus nikah deh

Jomblo PMDK
Jomblo Pendekatan Mulu Dapet Kaga,ngedeketin siapa aja yang di anggapnya jomblo or ga, yang penting deket dulu urusan jadi atau ga belakangan.

Ciri-cirinya: setiap ada yang kinclong dan berpotensi bisa di deketin langsung di tempel, modalnya sih biasanya ngajakin makan di

http://www.menjelma.com/2013/02/inilah-tipe-tipe-jomblo-yang-jarang.html

Baca Selengkapnya ... »»  

Keren, pak Jokowi Makan Di Pinggir jalan

Asal kata “blusukan” itu “blesek” yang arti praktisnya ”masuk”. Jadi, blusukan dalam konteks aksi Jokowi bisa berarti masuk ke tempat-tempat “yang tidak lazim dikunjungi pejabat”. Bahasa “politisnya” sih “turba”, turun ke bawah, menjaring aspirasi dan melihat langsung kondisi rakyat di lapangan.

wkwkwkw, ternyata ini pak jokowo, cuma mirip dengan pak jokowi gubernur jakarta aja, hiburan.

Baca Selengkapnya ... »»  

karakter hantu indonesia yang patut ditiru

Tanpa basabasi lagi saya akan uraikan pelajaran apa yang dapat ditiru dari karakter hantu yang ada di negeri kita tercinta ini:

TUYUL
kecil - kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri.

KUNTILANAK
Susah maupun senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.

Pocong
Dari zaman kuda gigit besi sampe sekarang bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.

NYI RORO KIDUL
Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake baju renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan.

JELANGKUNG
Datang nggak di undang, pulang nggak diantar, artinya dia nggak mau merepotkan orang lain.

GENDERUWO
Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis ...hahaha...

www.sukumaya.com

Baca Selengkapnya ... »»  

7 adegan sinetron tentang dokter yang tidak sesuai dengan realita [lucu]

Di televisi kita, banyak banget sinetron yang menampilkan karakter seorang dokter dan pekerjaannya di rumah sakit. Sayangnya, banyak nada sumbang tentang pencitraan dokter di sinetron yang biasanya dibuat antagonis, dandanan mirip germo, dan licik. Penulis skenario juga dengan semangat menciptakan adegan-adegan aneh.

Dokter yang menonton, tentu saja ngomel. Sesekali dia akan teriak di depan televisinya, “BAH! MANA PERNAH ADA DI RUMAH SAKIT SEPERTI INI?“ atau ”BAH!!! ITU KAN OBAT BUAT DICOLOKIN KE DUBUR? MASA DIMAKAN?” atau “BAH! MASA PASIEN DIRAWAT MENOR BANGET PAKE LIPSTIK?” , teriak dokter itu sambil menarik-narik rambutnya.

Buat penulis skenario & crew yang membuat cerita tentang dokter, tolong di-survey dulu, dong. Jangan sering-sering berlindung di balik alasan, “Namanya juga film!”. Akhirnya masyarakat yang dibodoh-bodohi.

1.ADEGAN SEKARAT

Pernah lihat adegan ini?

“Uhuk..uhuk… Nak…. Ibu sudah tidak kuat lagi… Uhuk..uhuk….

Tulisan ini aku buat karena secara nggak sengaja aku menonton sebuah sinetron tentang dokter. Bukannya sedih atau terharu, malah aku ketawa-ketawa sendiri. Kenapa? Karena banyak banget kejadian di situ yang tidak sesuai deu… uhuk…Ibu pesan… uhuk… jaga adik-adikm uhuk..uhuk… u…… aaaah…”

Kenyataannya:

Aku nggak pernah ngeliat pasien sekarat yang terbatuk-batuk saat ajal menjemput.

Kalau pun ada, kenapa harus pakai batuk? Masa setiap adegan sekarat semua sinetron pakai adegan batuk? Apa nggak bosan? Coba kalo kreatif dikit, sekali-sekali pakai bersin.

“Hatchiii….hatchii… Ibu sudah tidak kuat lagi… hatchiii!!! Ibu…hachi… ambilkan tisu, Nak.. hatchi… jaga adik-adikm…hatchiiii… u…aaaaahatchiii…”

Lebih seru, kan?

2. CABUT INFUS SEENAK UDELNYA

Pernah lihat adegan ini?

“Aaaah… kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini, menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!”

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan, parahnya, mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Kenyataannya:

CROOOOT!!! Bisa mandi darah kalau jarum abbocath (jarum infus yang masuk ke pembuluh darah) ditarik paksa seperti itu!

Bayangkan adegan ini di dunia sebenarnya :

“Aaaah… kenapa aku tiba-tiba di rumah sakit? Selang-selang apa ini menempel di tubuhku? Aku harus melarikan diri sekarang!”

Lalu aktor/aktris itu mencabut selang oksigen dan parahnya mencabut selang infus dengan sekali tarik.

Dokter tiba-tiba masuk.

Dokter : “Oh.. kamu sudah sadar..”

CROOOOT!!! Darahnya muncrat ke muka dokter itu.

Dokter : “MY EYES!!! MY EYES!!! I’M BLIND!!!”

3. ADEGAN OPERASI MATA

Burem… burem… Enam detik kemudian, penglihatan si pasien sudah sangat jelas.

Pertama, tidak ada yang namanya cangkok bola mata. Yang ada cangkok kornea atau lapisan bening yang ada di bagian depan mata, and, please, gak pernah ada yang setelah matanya dibuka langsung bisa melihat. Mereka harus melewati proses pemulihan dulu.

Aku pernah ditanya keluarga pasien, “Dokter, setelah Ibu saya dioperasi cangkok kornea ini, kok masih gak langsung bisa melihat jelas? Kok nggak kayak di TV, ya?”

Kalo seperti ini, siapa yang mau disalahkan? Palingan jatuh-jatuhnya, si dokter harus menjelaskan proses yang sebenarnya kepada pasien dan keluarganya sampai mulut berbusa-busa.

Dan satu lagi, kalau operasi mata itu, yang dibalut cuma matanya aja. Perbannya gak sampai keliling kepala. Emangnya mau main mumi-mumian?

4. AMNESIA

Kecelakaan lalu amnesia atau lupa ingatan.

“Aku dimana? Kamu siapa??? Kamu siapa???” kata penderita pada seseorang di depannya.

“Aku adalah ….. majikanmu,” jawab orang itu dengan wajah serius.

Dan dalam waktu sekejap, tiba-tiba kepala penderita amnesia itu terbentur lagi saat hendak berdiri dari tempat tidur — dan langsung ingat semua!

“Hey! Kamu bukan majikanku! Kamu pembantuku!!!”

Pembantu : “Oops!”

5. BALUT LUKA

Kalau kecelakaan, pasti jidatnya dibalut semua sampai melingkar keliling kepala, ditambah darah boongan, bulat dan merah, tepat menodai kain kassa pembalut luka.

Umm… boong banget, nih. Kalo bekas Betadine, sih, bolehlah. Tapi kalau darah merah? Berarti lukanya gak diobatin, dong!

“Papa… kau terluka!”

“Papa… jidatmu sedang datang bulan!”

6. OPERASI

Kalau yang namanya di ruang operasi, dokter itu nggak pernah ada yang pake jas putih dokter doang! Pasti ganti baju operasi yang steril. Warna dan modelnya beda! Ini, jas dokter bekas ngupil juga main masuk aja!

Pernah juga pas sedang melakukan operasi, dokternya keluar-masuk cuma buat nemuin keluarga pasien!

“Ibu… anak Ibu mau kita operasi sekarang.”

Dokternya masuk lagi ke ruang operasi, terus keluar lagi.

“ Ibu…apakah anak Ibu menderita penyakit lain?”

Dokternya masuk lagi, keluar lagi.

“Ibu… perutnya sudah kita sayat. Apakah anak Ibu pernah menderita bisul?”

Pokoknya, itu dokter keluar masuk ruang operasi pake baju jas dokternya dengan bertanya hal-hal yang nggak penting.

Kalau sempat ada dokter begini di kehidupan nyata, tuh dokter udah disate, ‘kali!

7. RUANG ICU

Ruang ICU isinya cuma oksigen doang! Buset, ini ICU dimana? Kilimanjaro?

ICU itu banyak instrumen-instrumen, seperti alat bantu pernafasan, alat monitor jantung, dan sebagainya.

Yaaah, mungkin properti-nya sulit, ya? But, who cares?!!! Tetap tidak sesuai dengan realita. Pembohongan publik? Mungkin. Buktinya ada yang dirugikan karena ini. Dokter , yang terpaksa berkali-kali menjelaskan ke pasien sampai berbuih mulutnya.

—
Cape juga kalau diingat satu-persatu, soalnya masih banyak lagi. Cuma, yah, gitu, deh… Biasanya sebelum masuk rumah sakit, pemeran utamanya tabrakan dulu. Kalau dipikir-pikir, kenapa, ya, sinetron Indonesia demen banget dengan adegan tabrakan mobil? Sekali-sekali kepengen juga melihat adegan ditabrak kereta api… atau ditabrak pesawat pengintai atau UFO…banteng… kuda…

Atau:

Rina lari dari rumah setelah mengetahui bahwa dirinya anak angkat. Setelah berlari ke jalanan, ibunya menjerit:

“RINAAAA!! AWAS BEKICOT ITU!!!!”

Rina: “AAAAA….!!!!“

*pingsan & amnesia lagi*

http://www.menjelma.com/2012/12/ngakak-7-adegan-sinetron-tentang-dokter.html

Baca Selengkapnya ... »»  

Gayanya Seksi Gan, Baju Ketat [ gak nahan ]

sexsi banget wanita yang satu ini gan, gak tahan ane ngelihatnya, ayo monggo di nikmati.??

Baca Selengkapnya ... »»  

Gaya Alay paling pasaran

Nih om, pose foto yg paling sering dipake anak alay Tanpa banyak omong, langsung kepenampakan

http://www.menjelma.com/2013/01/gaya-alay-paling-pasaran-dijamin-ngakak.html

Baca Selengkapnya ... »»  

Kumpulan Kata Sindiran Frontal dan Gokil

Jangan rusak kecantikan lo cuma gara2 kelakuan lo. Hahahaha


Orang2 yang nyerah itu orang yang ngerugiin dirinya sendiri.


Waktu kita diatas, hati2 aja banyak yang bermodus sok baik padahal ada maunya aja hahahaha sampah abis


Ga akan gw denger orang2 yang ngomong ngawur tentang gw.. Urus aja urusan masing-masing.


Kalo cuma 'denger' jangan dulu percaya sebelum 'ngeliatnya


Mulut lebih bahaya dari senjata, ya ati2 aja. Omongan bisa nyelakain diri sendiri ckck


Kalo ga tau ya bilang aja 'ga tau'. Jangan sok tau alias jadi orang sotoy hahahaha


Lebih banyak yang sok tau daripada yang bener2 tau.. Ngejudge ini itu padahal tau aja kaga!


Pesimis cuma bikin hidup lo ga maju


Terlalu mikirin hinaan orang cuma ngebuat lo ga berani gerak. Anggap aja motivasi buat lo bangkit!!


Gw tau temen2 lo mau temenan cuma gara2 ada maunya, selebihnya mereka males kenal orang busuk kaya lo. Inget 'cuma ada maunya' hahaha


punya mulut kok ga beda jauh sih mbak sama tong sampah? sama2 kotorrr!


Mintain duit orang, dan sok preman. Kesannya malah miskin abis lo. Hahahaha


awalnya aja manis, tapi lama-lama kerasa busuk. awalnya temen, tapi lama-lama nusuk. sampah!


munafik kok teriak munafik? aneh lo hahahaha


ngelayanin bacot orang yang ga penting cuma buang2 tenaga, waktu doang. diem aja nanti juga diem sendiri hahaha


sok suci, sok baik, sok bener.. ga yakin itu semua 100% ada di diri lo! palingan cuma 'sok-sokan' doang hahahah sampah


semakin banyak yang ngebenci lo, semakin terkenal juga diri lo! hahaha ambil hikmahnya aja, gausah diambil pusing


berbicara apa adanya aja, jangan sok di lebih-lebihin. kalo ga ke bukti mau dikemanain tuh muka lo? hahahaha


Lebih sampah temen yang pura2 ga tau waktu kita susah.


kalo ga pake ngehina berapa ya? sini gw beli mulut lo

serif;">Doyan banget ngehina orang. Lama2 gw beli juga mulut lo


mau nyari yang kaya gimana lo? katanya apa adanya? hahaha munafik lo


banyak gaya, sedangkan otak ga ada apa-apanya banget hahahah kesian lo


Ga punya urat malu apa ga tau diri? Kok pacar orang main ambil aja hahahaha


Sok iye banget, padahal loser! Hahahaha


Mau ngejago disekolah? Salah tempat lo. Sana gih ke pasar atau terminal.


Udah ketauan belangnya lo, ga usah pake acara nutupin.. Penjilat.


Punya gebetan baru aja bangga, yang punya selingkuhan aja pada diem


Kamu tau nggak apa bedanya sepak bola sama kamu? Sepak bola capenya 90 menit, sama kamu capenya seumur idup


Yang suka ngebajak BBM orang pasti belom pernah ngerasain pacarnya dibajak


Ciee yang gak diakuin sama pacarnya. Mending mamam racun.


Capek banget nyari perhatian kamu


Pagi.. Sudahkah anda sakit hati hari ini?


Itu hatinya kok dibiarin nunggu yang gak pasti gitu? Nanti masuk angin lho.


Kalo mukamu dibilang cute kayak boneka sama pacarmu, jangan mau. Inget, dakocan sama jelangkung juga boneka.


Ga pernah sekolah ya lo? Pantes mulutnya ga di jaga.. Kotorr, kaya sampah.


Jangan diem aja, berontak dong! hahahaha belajar jadi berani. 


jangan pandang sebelah mata lalu menilainya. buka dulu semua mata lo baru boleh menilai


gengsi sama aja kaya munafik!


bullshit banget kalo ada yang ngomong 'aku tulus sayang kamu' pasti ada yang ga mau dia lepasin dari lo! hahahaha


ga penting2 banget buat gw ngurusin lo. sorry, gw masih banyak urusan yang lebih penting daripada ngurusin lo ! so, jangan ge'er !!


Cinta emang ga bisa di paksakan, mau bagaimana pun juga kalo di paksakan ujung2nya ga nyaman.


lo temen gue ? sorry aja yah gw ga merasa punya temen yang ga tau diri seperti elo tuh..! NOTHING !!


TEMAN = Udah di baikin malah ga tau diri, Udah egois ga sadar diri ! Udah di kasih, tapi ga Mau berTerima Kasih ! don't touch me okey !!

 Pacaran lg sm mantan ibarat ngejilat ludah sendiri , udah lo jelek2kin tapi di pacarin lagi.

Tahun baru , apa aja yang harus baru ? Jangan bilang muka yg baru ya.

Cinta pertama gak bakal ngejamin dia cinta terakhir loh.

4 alasan yg belum tdr 1.Insomnia , 2.Jomblo , 3.Kesepian 4.Galau.

Gak usah ngomentarin idup orang lain deh , ngaca men idup udah bener belum serasa idup bagus aja sampah !

Galauin mantan buat apa ? Biar orang tau lo punya mantan haha gak gitu juga kali kasian ya haha.

Muka tua kelakuan kayak bocah haha kesannya kayak masa kecil kurang bahagia bahahaha..

Ilmu ga bakalan abis kalau di bagi2 , mubazir punya ilmu tapi buat diri sendiri !

Galau sekali-kali boleh lah , tapi kalau tiap hari galau suram jg ya idupnya bahaha.

Bangga ye pacaran sama bekas gw?hahahaha buat gw mantan kaya tai gitu ibarat maenan bekas yg udah ga kepake sama sekali! ckckck.. (ini ngeri banget sindirannya bro..)

Percuma punya pacar tapi galau mulu baha kasian ya mending putusin aja haha..

Gak guna kali masang foto imut gitu,aslinya macam belacan toh..?!

Tiap ari galau,tiap ari galau,besok pergi aja kepulau biar diterkam harimau..

Punya pacar banyak gak bikin lo di sebut laku , laku kagak murahan iya bahaha..

Ngejudge org dr muka malah bikin lo bego , muka baik kalau hati iblis mah sm aja..

Nyadar idup belum bener ngurusin orang lain bahaha sampah abis !

Kalau merasa pintar,pergi aja sono jumpai orang bule minta dijadiin ilmuwan. Biar gak bikin yang baca status loe jijik..

Gapapa2 skrng ngemis2 ntar suatu saat mereka yang ngemis2 ke lo santai aja dunia berputar kok..

Percaya lo duit gak kenal sama temen atau sodara sekalipun ? Asli parah haha !

Gausah galau2 deh, lo anggap aja mantan lo mainan bekas..hahahaha yg harus lo buang ke tempat sampah!

Saya tau kamu itu pengkhianat,makanya gw lepas aja. Pengkhianat itu biasanya seperti lintah,menghisap darah kemudian berpindah.

Sampah yg udah ga bisa di daur ulang = mantan yg kelakuannya rusak! suka bgt gonta ganti pcr, baru juga pts udah dpt lagi hahaha..Ebat bener..

Anak skrg cma mau di blg keren make2 narkoba, hdp lo udh ancur jgn lo bikin ancur, cba deh lakuin hal2 yg bermanfaat itu baru keren..

Hanya karena muka loe cantik dikit,bangga banget la ya? Eh..eh..kebanyakan cewek bermuka cantik itu barang bekas yg murahan lho?

Gaya oke, duit banyak, tapi syg otak lo dangkal hahaha model2 kaya gini pasti gampang bgt di begoin karna "otaknya dangkal" ckck..

Cewe2 jaman skrg kalo ribut jambak2an, cakar2an ga keren deh (n) mending lo bunuh2an sekalian hahahaha..

Datang cuma ada maunya aja, apa ini temen?hahaha tau ga? nyusahin aja hidup lo! ciiiih..

Daripada gw liat muka loe and merasa jijik,mending gw unfriend aja deh..narsis banget ah..

Kalau udah kaya,dan merasa hebat,hati-hati bung! Dunia ini seperti yoyo,ketika naik,akan turun lagi..

Susah juga friendship ma tmn fb yg super lebay..

Kenapa sih loe? Klo gak senang,baru cari orang. Saat loe senang? CD-pun gw rasa gak loe ingat..hahaha..


sumber

Baca Selengkapnya ... »»  

Gokil " Hanya ada di Jakarta "

Baca Selengkapnya ... »»  

Misteri Bayi Kembar Ngobrol di YouTube Terungkap

 

Video Youtube bayi kembar 17 bulan mengobrol dan bercanda sempat mewabah di internet dan banyak yang menduga-duga topik obrolan mereka. Misteri itu kini terpecahkan.

ABC News sempat menyatakan, kedua bayi itu berbicara dalam ‘bahasa rahasia anak kembar’. Namun, benarkah si kembar menciptakan bahasa rahasianya sendiri? Ahli bahasa menyatakan tidak. Kebanyakan bayi kembar memang tampak bisa berkomunikasi dengan bahasa tingkat tinggi namun sebenarnya tidak.

Namun, balita memang memiliki banyak wawasan mempelajari cara berkomunikasi. “Kedua balita manis ini menunjukkan sesuatu hal berlebihan,” kata kepala Language Acquisition Research Center Hunter College Virginia Valian di New York. Menurutnya, reduplikasi ocehan semacam itu sangatlah umum meski tak semua anak melakukannya seekstrim itu, lanjutnya.

Si kembar tak menggunakan bahasa rahasia untuk menyampaikan informasi. “Mereka hanya mengatakan ‘da da da’ satu sama lain,” ujarnya. Selian itu, mereka meniru percakapan rinci, dan memiliki struktur percakapan detil. “Mereka tak pernah mengganggu satu sama lain dan jarang tumpang tindih saat berbicara. Mereka saling menatap. Bahkan gerak geriknya selaras,” paparnya.

Hal paling menarik adalah, si kembar terdengar seolah sedang berbicara, terlebih dengan intonasi, irama, dan tekanan yang digunakan orang dewasa. Aspek-aspek berbicara ini disebut prosodi, dan mereka mevariasi dari satu bahasa ke lainnya. Bayi mulai belajar prosodi sejak berada dalam kandungan ibu.

“Studi menunjukkan, bahkan bayi usia 24 jam bisa membedakan prosodi yang berbeda dengannya,” papar Valian lagi.

Misalnya, bayi yang lahir di lingkungan berbahasa Inggris dapat membedakan bahasa Inggris dan Perancis, “Karena bayi melakukan banyak analisis pola bahasa dalam rahim”.

Kebanyakan anak belajar ekspresi diri melalui prosodi asli orang tuanya sejak usia 10 bulan. Untuk balita di YouTube, semangat untuk mengobril mereka sangat menonjol. “Mereka akan segera mulai bisa berbicara,” ujar Valian.

"Saya ingin orang tuanya terus merekamnya, karena akan sangat menarik melihat mereka mulai menggantikan ocehan menjadi kata-kata yang sebenarnya,"

Baca Selengkapnya ... »»  

Status Lucu Facebook 2013

Berikut adalah Kumpulan kata-kata Status Lucu buat Status Facebook yang mana mungkin bisa membuat teman-teman kamu membaca tertawa geli sendiri atau minimal tersenyum saat membacanya. gak usah basa-basi lagi berikut Koleksi Status Facebook Lucu

"Ketika dodo bertanya kepada TUHAN,..
"TUHAN, kenapa TUHAN ciptakan aku.??
lalu TUHAN menjawab....
"Dodo , please deh.... "Gak ada lo gak RAME!!!:
"Hua...Hua...Hua...Hua...Hua..."
-----

Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong.
TERNYATA BENER, HIDUP ITU BAGAIKAN HUBUNGAN SUAMI ISTRI, KADANG DIATAS KADANG DIBAWAH:
dalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat
-Anak : Bu, apakah benar surga di bawah telapak kaki ibu? Ibu : Mungkin benar nak, sebab di bawah pusar ibu adalah surga bapakmu
cowo : Kalau kamu jadi bunga aq mau jadi tangkainya..
kalau kamu jadi rokok aq mau jadi tangkai nya..
kalau kamu jadi pohon aq mau jadi tangkainya ..

cewe : STOP! kok jadi tangkai terus si yank??
cowo : ya kan soalnya aq cuma punya tangkai..
-Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai "punya" si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya "besar ya?" Si cewek membalas senyum cowok dan berkata " Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya:
-Kulihat kau disana, cantik dan menawan. Kulempar senyum manis, tak kau gubris. Kulambaikan tangan, kaubuang muka. Kuberanikan menyapa, malah ditinggal, Akhirnya kuperlihatkan AUDI TT COUPE ku diparkiran baru kau tersenyum manja, dasar cewek jaman sekarang
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!! 006
Ada 4 teman namanya : Sopan, Santun, Gila dan Mati..
Pada saat itu mereka bermain petak umpet.
- Gila yang jadi penjaganya,
- Sopan dan Santun ngumpet di kamar mandi,
- Mati nggak tau kemana.
Lalu Gila mau menyebrang jln, dan ia hampir ditabrak sama Truk,
+ supir truk itu bilang : Eh kamu Gila ya,katanya !
+ iya pak jwb gila !
+ Kamu cari mati ya,tanyanya lagi !
+ Iya pak, jwb gila!
+ Sopan santun kamu kemana?
+ di kamar mandi, pak.. kata Gila..
-Anak : Papa,idiot itu apa sih?
Papa : Idiot adalah keadaan dimana seseorang menjelaskan suatu kata sederhana kepada orang lain secara panjang lebar dan berlebihan sehingga mengakibatkan orang yang menanyakan tidak paham ataupun mengerti sama sekali, paham?
anak : tidak....
"buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok?
padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa"
-Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembali. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue cicil per bulan!!
Petuah bijak hari ini:
Jika anda dilempar batu oleh seseorang, jangan lah melempar balik kepadanya.
Balaslah dengan senyuman dan lempar bunga kepadanya,
Tapi usahakan potnya ikut terlempar
Ada skul yang muridnya bejat..
yg cowo pada bawa botol minuman
dan yg cewe ga ada yg pake BH
ga percaya???
silahkan liat di
sekolah TK terdekat.. Sebagai teman yang baik
aq perhatian sama kamu
sekarang lagi musim Penyakit, jadi kamu harus jaga kesehatan
makanlah makanan yang mengandung ZAT BESI
seperti:
- Obeng
- Tang
- Linggis
- Kampak
- Rantai
- Paku dll
BARU JADIAN Cerita sana Cerita sini,
BARU PUTUS Derita sana Derita sini..........
aduh ! kolorku ketuker ma kolor cewekku.. gawat nih pemirsah!!!
napa sich d pesbuk cma ada tulusan beranda, propil, akun, kirim pesan , colek.. napa ga da tulisan cium ato tampar??
Bercita-cita menjadi orang yang berguna bagi Nusa,bangsa,Agama,keluarga ,cemand-cemand,sahabat,om,tante,ponakan,Bapak,Mamak,adek,k akak,Tukang bakso,tukang pecel,Komandan pasukan kuning,tukang tembel ban,anak band,dancer,Penjual tiket,kernet,sopir trek,tukang sedot WC,penjaga toko,penjahit,tukang buah,Sekehe Gendang bel...ek,Pak Mahdan,Pak suep,Pak sapar,Inak Rumdah,Sobat padi,Slankers,
Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.
Dokter : “Sakit apa mbak?”
Pelacur: “Sakit perut, Dok”
Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa
Dokter : “Buka bajunya, Mbak”
...Pelacur : “Celananya juga, Dok?”
Dokter : ?????
bagi yg tidak tahu dimana beli chip poker itu dimana..?
silahkan tanya dengan penjual chip poker,,
GARINKKK,,,,
hahahahahahaha,,,,
wahh bakaL jdi Trkenal niih..!! ^^
Panu d.pundak guaa Jdi Lingkran Besar..
khihii..
waspada sayang...
pedang gw dapat membuat perut mu bengkak selama 9 bulan
oke teman.. 15 :005: Sekarang bisa telp+sms gratis ksemua operator
caranya :
ketik gratis(spasi) nomor tujuan kirim ke 888.
trus
minta Surat keterangan miskin dari RT/RW.
kenapa cowo perlu beristri 3 ..?
karna,,
kalo beristri satu : isONE,,
kalo beristri dua : isTWO,
nah kalo tiga baru pas jadinya : isTERI..
 Anna sedang tebaring lemah di ranjangnya, ditemani Rudi suaminya.
Anna: Sayangku, rasanya waktuku tak lama lagi.. Hiks..
Rudi: Sudahlah Dik, jangan banyak bicara.. Istirahatlah..
Anna: Tapi yang, aku banyak pengakuan yang belum aku utarakan padamu.. Aku..
Rudi: Dik, jangan banyak pikiran, istirahatlah..
Anna: Aku tidak bisa tenang kalau belum mengakui hal ini.. Aku berdosa padamu sayang..
Rudi: Sudah sudah.. Tidak apa-apa.. Istirahat saja
Anna: Selama ini, aku telah banyak selingkuh.. Aku telah tidur dengan adikmu, ayahmu, pamanmu, bahkan teman-teman dekatmu.. Aku berdosa padamu
Rudi: Sudahlah.. Aku sudah tahu semuanya. Kamu pikir aku meracuni kamu buat apa??
Anna: ##+!/#*#
Sambil menyelam buang air.
aduuhaaaayyyyyyyy pantat nYa gede amat?
...Tapi amat nya kok gK gede-gede. . . . . . .
nyari kotak yg bulet dimana ya? lol
expresi wajah tanggal 24 s/d tanggal 1^o^
expresi wajah tanggal 2 s/d tanggal 9 ^_^
expresi wajah tanggal 10 s/d tanggal 17 +_+
expresi wajah tanggal 18 s/d tanggal 23 T_T.
lagi marahan sama duit. akhir-akhir ini dia ngejauhin saya. aoooww ayolah
. . kita baikan, sini . . . .come to papa. . .
Ada seorang cowo namanya SONY.
Dia jatuh cinta pd cewe yg bernama NOKIA.
SONY pun berniat untk pergi kerumah NOKIA. Namun dia dihalangi oleh 2 bersaudara MOTO & ROLA, dan mengancam akan dibunuh jika mendekati NOKIA.
SONY pun mengadu pd kakaknya SAMSUNG.
...Akhirnya SONY bisa mengungkapkan cintanya pd NOKIA.
Tapi sialnya NOKIA udah bertunangan dgn BLACKBERRY.
&
MOTO & ROLA pun berkata pada SONY . . . . .
NEXIANNNNN deh loe..:'( :'( :'(
da yang tau gak judul lagunya bondan feat fade to black yang " ya sudahlah"...?
HEMAT pangkal Kaya dah tk HEMAT-HEMAT bgt tp blm KAYA-KAYA e..e.e.e.e.. malah KAYA kamu .......... pie kie.
pengen potong rambut sekalian kelupas terkorak atas biar orang2 pada tau kalo gua punya otak..
Ada NENEK2 bercinta dengan seorang binatang peliharaan nya, lalu ketika sang Nenek sedang bergairah bercinta tiba2 datang seorang pemuda dan kemudian terjadilah hal yang tak diduga yaitu,,,ci Nenek2 mengajak si pemuda tsb bermain CATUR...


 Ada 10 jenis mie yang haram :
1. Mie kirin bini orang.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mik susu tetangga.
4. Mie jitin bini orang.
5. Mie ting tengah malem.
6. Mie pisin orang
7. Mie sahin pasangan suami istri
8. Mie lih milih baju ga jadi beli.
9. Mie num racun tikus
10.Mie njemin duit ke org pake bunga
silakan di lanjutin

walaupun sama-sama perempuan tetapi kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang

orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.

Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja!

SEMUA COWOK suka bangget sama cewe2 yang PINTER apa lagi cewe2 yang pinter dikibulin, di boongin dan pastinya diselingkuhin

Jarang2 muka kaya gue gini bisa masuk FB...

Hidup ini kadang di atas dan kadang di bawah. kadang ayam nginjak tai kita, kadang kita nginjak tai ayam..

indikasi: pacran dpt menyebabkan kehamilan, gangguan keimanan, gangguan keuangan & pikiran. TTD: (Dinas Kebersihan)

"Buanglah pacarmu pada tempatnya!"

nyopet hari ini harus lebih baik dari pada hri kemaren

Cewe pendiam dan cewe banyak omong itu sama2 biki kita jadi gemes...

Cewe cantik dan Cewe jelek itu ternyata sama2 bikin pusing

Diprediksikan , tahun 2014 jumlah orang miskin dan para koruptor di negara kita sudah mulai turun (temurun)

Anak Jaman Dahulu. : Bangun jam 2 buat tahajudan, Anak jaman sekarang : bangun jam 2 buat Up Date Status

Berbohong adalah kebenaran yang tertunda

Anak Doelu : Shalat 5 x sehari, Anak sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)

Gue bingung sama anak2 sekarang, masih umur 16 thun sttus hubungannya dah pada nikah, ga dimarahin bokap nyokapnya apa ya tuh anak..

Resiko menjadi org ganteng dan orang jelek itu sama.. sama2 harus tahan mental!!

PEKERJAAN SEBERAT APAPUN AKAN TERASA RINGAN APABILA TIDAK DIKERJAKAN..

MENYONTEK adalah bagian dari usaha..

Eggghhh susah bngt sih dapet gambar yang bagus buat foto profile, kameranya yang jelek atau latarnya sih yang jelek"

Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa..

bibirMU tipis kaya pinggiran KORENG ...

Seandainya gw punya Doraemon, mungkin bakalan banyak cewe yang mau sama gue..

mandi ah biar jelek'nya luntur..

bagi yg tidak tahu dimana beli chip poker itu dimana..?
silahkan tanya dengan penjual chip poker,,
GARINKKK,,,,
hahahahahahaha,,,,

sore ini gue gak mandi ah, takut ganteng'nya luntur..

wahh bakaL jdi Trkenal niih..!! ^^
Panu d.pundak guaa Jdi Lingkran Besar..
khihii..

waspada sayang...
pedang gw dapat membuat perut mu bengkak selama 9 bulan

fitnah lebih kejam daripada tidak difitnah

SEKARANG HARI KAMIS. ADA YG MW MMBANTAH.

Lg males pegang duit.
Mau gue buang.

dri kemaren belajar gitar smpai sekrang blum bsa naek spda ..
payah,,

ternyata cewek bisa cebok juga gan............!!!

e'ek dulu ach kali aja keluar kopinya

Susahnya main poker di Facebook **** coba main poker di Twitter ah kali aja menang

dya pintar klaw lgy bego

lupa mengupas kulit duren, seorang supir angkot tewas dengan mulut sobek-sobek...kkk...KKKKK

'I LOVE ME'
ilove me too
(rintihan jomblo)

Sambil menyelam buang air.

Lagi nonton drama niih..!!
"Jamban beranak dua"

nyari kotak yg bulet dimana ya? lol

expresi wajah tanggal 24 s/d tanggal 1^o^
expresi wajah tanggal 2 s/d tanggal 9 ^_^
expresi wajah tanggal 10 s/d tanggal 17 +_+
expresi wajah tanggal 18 s/d tanggal 23 T_T

lagi marahan sama duit. akhir-akhir ini dia ngejauhin saya. aoooww ayolah . . kita baikan, sini.

kalo tukang becak sbenernya menarik becak apa mendorong becak sih?

udah beli pulsa koq masi laper.. BeTe beud.

Sial.. gw dituduh ganteng blay... ufft

anda dan 19 teman anda menjalin hubungan dengan sabun kwakwakwkaa.....piss boss

10 tahun yg lalu, pas blm ada facebook, jam segini aq biasanya twitteran,,,klo km..??

minum coca cola rasa jambu

ada yang mau makan keripik sendal jepit ga..?


Jika kamu kehabisan ide untuk status facebook kamu, bisa lihat di sini 50 contoh status facebook yang lucu. Silahkan dikembangkan sendiri.

1. Suatu hari pasti seorang pangeran akan datang untukmu. Kalau pangeranku.. dia salah belok, tersesat, dan terlalu malas bertanya.

2. Kalau ada orang memencet bel, kenapa anjing selalu ribut mengira itu untuknya?

3. Kadang-kadang, lupa itu lebih baik

4. X bilang; komputernya mengalahkan dia dalam bertanding catur, tapi dia bisa membalas kekalahannya dengan tanding taekwondo

5. X yang buta warna mencoba bermain rubiks cube… ternyata sebentar juga selesai

6. Tidur seperti bayi tadi malam, tiap 3 jam bangun cari makan

7. Mencari orang terseksi mau dibunuh… tapi bunuh diri khan dosa ya

8. X membanggakan dirinya bisa menyelesaikan jigsaw puzzle dalam 6 bulan sedangkan dikotaknya tertulis 2-4 tahun

9. Orang bilang cinta ada di setiap sudut.. Astaga! Selama ini ternyata aku berputar mengikuti lingkaran

10. Kata orang bule “Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes”. Dengan begitu, kamu mengkritik dia, kamu sejauh 1 mil dari dia dan kamu memakai sepatu dia.

11. PERINGATAN: obyek dicermin lebih gemuk dari yang terlihat

12. Istriku bilang kalau aku kurang dewasa dan jika aku tidak dewasa-dewasa itu akan membangkitkan halangan diantara kita. Ha ha ha.. bangkit..

13. Jika cowok punya mens, pasti mereka akan pamer besar ukuran tampon mereka.

14. Bercinta jangan berperang (Make love, not war). Mau dua2nya? Nikahlah.

15. Secara statistik, 132% orang suka berlebihan.

16. Gosok di sini XXXXXXXXXXXXXXX untuk mengetahui status hari ini

17. Beberapa orang masuk dalam kehidupan kita dan meninggalkan jejaknya di hati. Yang lainnya masuk dalam hidup kita dan membuat kita ingin meninggalkan jejak di wajah mereka.

18. Satu-satunya tempat di mana “success” lebih dulu dari “work” adalah di kamus (inggris)

19. Saya belum pernah menemukan wanita hamil karena menelan

20. Saya dan istri tak terpisahkan. Seringkali butuh 3 atau 4 orang untuk memisahkan kami.

21. Aku ingin kamu tahu bahwa kamu adalah BFBFF ku.. Best FaceBook Friend Forever

22. Begitu banyak orang bodoh, dan terlalu sedikit meteor

23. Ya, saya tahu bagaimana itu tutup mulut. Saya cuma tidak tahu waktunya.

24. Kamu meleset 100% dari lemparan yang tidak jadi.

25. Mengapa Facebook memberikan pilihan untuk menyukai (like) status kita sendiri? Ya, tentu saja saya menyukai status saya sendiri, saya memang mengagumkan kok …

26. Saya yakin bantalku akan menjadi penata rambut karena setiap kali bangun dan bercermin saya menemukan bentuk rambut yang aneh

27. Senyum adalah hal kedua terbaik yang bisa kamu lakukan dengan bibirmu.

28. X baru saja menerima kupon belanja dalam surat promosi: beli satu kaos kaki mendapatkan satu kaos kaki GRATIS sampai persediaan kaos kaki habis.

29. X percaya jika kita member itahu ke boss tentang apa yang benar-benar kita pikirkan tentang dia, kejujuran itu akan membuat kita bebas dari beban

30. Jika MySpace, Facebook, YouTube and Twitter digabungkan maka singkatannya adalah MY FACE YOU TWIT (twit = ejek)

31. Jika wanita yang berkuasa di dunia maka tidak akan terjadi perang. Hanya ada sekelompok negara pecemburu yang tidak saling bicara.

32. Seorang remaja mengetuk pintu dan meminta sumbangan untuk kolam renang sekolah lokal. Saya kedalam dan kembali dengan segelas air.. Apa itu salah?

33. Semua orang diciptakan sama dan bebas. Jika kemudian mereka menikah, itu salah mereka sendiri

34. Setelah Monday (M) dan Tuesday (T) sisa2 hari dalam seminggu adalah WTF

35. Kamu punya 10 ikan, 5 tenggelam, 3 kembali siuman. Berapa total ikannya? Berhenti menghitung anak pintar.. ikan tidak mungkin tenggelam

36. Sutradara film jika mendapatkan mimpi buruk, dia pasti akan teriak “CUT, CUT!!, CUUUUTT!!”

37. Masukan coin untuk melihat status saya

38. Kita memiliki banyak kesamaan. Kamu suka bepergian, Aku suka kamu pergi.

39. Melihat gambar-gambar telanjang kamu di internet

40. Mengingat masa-masa dulu ketika Blakcberry dan Apple hanyalah nama buah

41. Saya tahu dunia tidak akan kiamat tahun 2012, soalnya dibotol selai tertulis expired 2013

42. Lagi mikir.. bisa gak nanam marijuana di FarmVille kemudian menjualnya di Mafia Wars?

43. Saya suka dengan pesan yang muncul di komputer “ kamu yakin mau terus tanpa pelindung?”

44. Seekor kumbang mendarat di layar komputer dan reaksi pertama ku adalah mencoba mengusirnya denga kursor.

45. 4 dari 5 orang pernah menderita karena diare. Apakah yang satunya menikmatinya?

46. Status: saya tidak bisa login ke facebook

47. Status teman saya: “Berdiri di tepi jurang”… terus saja saya pencet tombol poke (tepuk)

48. Aku tau 3 fakta tentang kamu. Satu, kamu tidak bisa menyebut huruf M tanpa kedua bibir bersentuhan. Dua, kamu sedang menyobanya sekarang. Tiga, sekarang kamu tersenyum.

49. Tekan klakson jika percaya ada akhirat. Tulis SMS sambil nyetir kalau ingin ke sana.

50. Tadi malam saya bermimpi menelan semangka besar. Ketika bangun bantal saya sudah tidak ada.


sumber : http://iniunic.blogspot.com/2012/12/status-lucu-facebook-2013-lucu-ngakak.html#ixzz2HT1BvgQD

Baca Selengkapnya ... »»  

Orang purwokerto asli banyumasan telpon mesen KFC

Sebuah cerita org Purwokerto asli

banyumasan telpon mesen KFC

Telfon Pertama

Tuyem : halloo...Kaepsi?

KFC : iya, ada yg bisa di bantu?

Tuyem : ayame ana apa ora?

KFC : oh ada

Tuyem : jajal gawa mrene, di adu

karo ayame inyong!

KFC. : X_X

Telfon Kedua

Tuyem : hallooo...kaepsi?

KFC : iya

Tuyem : delivery order?

KFC : iya

Tuyem : 24jam?

KFC : iya

Tuyem : Oooh hebat ya, kowe ora

tau turu!

KFC : ='(

Telfon Ketiga

Tuyem : hallooo...kaepsi?

KFC : iya...

Tuyem : ayam ana?

KFC : ada

Tuyem : sega?

KFC : ada

Tuyem : es krim?

KFC : ada

Tuyem : burger?

KFC : ada! banyak! komplit!! (bakule

nesu)

Tuyem : esih ana kabeh? ora payu

apa!! =))

KFC : X_X

Telfon Keempat

Tuyem : hallooo.. Kaepsi?

KFC : kowe maning! arep ngledek

maning apa!

Tuyem : woi inyong arep pesen! ya

wis, inyong ora sida pesen lah!

KFC : oh iya! mau pesen apa?

Tuyem : soto sokaraja baen

seporsi !!! 

KFC : guoblok temen kowe...!!

Telfon Kelima

Tuyem : hallooo..kaepsi??

KFC. : mesti kowe maning, arep

ngapa kowe?

Tuyem : arep pesen ayam!

KFC. : oh iya! Apa lagi?

Tuyem : ayam karo sega! tapi

mbungkuse dipisah baen yak?

Mengko nek di dadekna siji, segane

entong dithotholi ayame

KFC. : wooooi wong edan! tak

tempiling sisan kowe

bukan bermaksud menghina, ini hanya sebuah hiburan saja.

http://iniunic.blogspot.com/2012/12/orang-purwokerto-asli-banyumasan-telpon.html#ixzz2HSvrfKeE

Baca Selengkapnya ... »»  

NGAKAK Einstein VS Mr Bean, Siapakah Paling Pintar Diantara Mereka

Einstein dan Mr Bean duduk berdampingan didalam sebuah penerbangan. Einstein mengajak memainkan sebuah permainan.

Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawaban dari pertanyaan anda, saya akan membayar Anda $ 500.


Einstein mengajukan pertanyaan pertama: Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?


Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.


Sekarang, giliran Mr Bean...


Dia bertanya kepada Einstein: Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki?


Einstein pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yg cerdas. Setelah satu jam ia memberikan Mr Bean $ 500.


Einstein sambil penasaran bertanya: Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ??


Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5

http://www.menjelma.com/2013/01/einstein-vs-mr-bean-siapakah-paling.html

Baca Selengkapnya ... »»  

Buat cewek Yang Udah Pacaran Wajib Baca

mungkin anda salah satunya pernah menayakan pertayaan yang beikut ini pada pasangan kalian, kutipannya seperti di bawah ini :

Cwe : syg s'brapa bsar sih cinta kamu ke aku ??
Cwo : aku cinta banget sma km syang,, ga bsa dibyangin besarnya kaya apa!
Cwe : blang dong syg..
Cwo : cinta aku ke km, aku ibaratnya HP, kamu kartunya ,, jdi tanpa kamu aku ga ada artiny syg..!
Cwe : so sweet syg ,, hehe syg lebay deh
Cwo : (dalam hati) Makasih Tuhan,, dy ga tau kalo HP China dua kartu..!

hehe, jangan2 pasangan anda bener punya hape china,?? ayoo di selidiki.

Baca Selengkapnya ... »»  

NGAKAK Hanya Ada Di Indonesia 1

nie gambar lanjutan dari postingan sebelumnya sob, ini juga gak kalah hancur nya sama postingan  yang pertama itu. berikut penampakannya :

hahaha, ini hanya sekedar buat hiburan untuk pengujung setia blog ini. semoga bisa terhibur.

Baca Selengkapnya ... »»  

NGAKAK Hanya ada Di Indonesia

nah sob, pada postingan kali ini ane ada mempunyai beberapa foto lucu di PC ane, niat nya pinggin bikin pengunjung blog ini ketawa, semoga saja niat ane bener-bener terlaksana, hehe: berikut ini penampakannya :

hahaha, gimana menurut kalian sob.??

Baca Selengkapnya ... »»  

[ Lucu ] Cewek Cantik Sok Berbahasa inggris

Bagi sahabat blog ini, admin sarankan untuk mengoreksi lebih lanjut hasil terjemahan dari google traslate. Kalau tidak, ya begini akibatnya.

Sok Inggris

wkwkwkw, 

Baca Selengkapnya ... »»  

Seorang Cowok Asik Berfoto Tidak Sadar Sang Pacar Sedang Diperkosa

Sebut saja Rudy, saat sedang asyik dengan kamera barunya yang ia beli, tetapi saat asyik berfoto dengan kameranya ia tidak sadar kalau pacarnya sedang diperk*sa dibelakangnya. Secara tidak langsung Sang cewek juga terfoto. Sebenarnya ini yang salah siapa gan? 

jangan sampai terjadi masalah ini dengan kita sob, ini adalah sebuah pelajaran yang sangat berharga untuk kita semua. berikut ini penampakannya:

http://www.menjelma.com/2013/01/naas-seorang-cowok-asik-berfoto-tidak.html

Baca Selengkapnya ... »»